Celibato: coordinate per il cuore

Cammino nell’amore e verso l’amore

In questo e nel successivo articolo daremo alcune di queste coordinate per il cuore che naviga nella sua avventura vocazionale e, nello specifico, in quella del celibato. La vita, e quindi la vocazione, è come un viaggio. Si parte da ciò che si è e da ciò che si è ricevuto e si viaggia verso l’amore che ci rende integri. Ogni persona compie questo viaggio, anche senza rendersene conto… Il viaggio della vita vocazionale richiede di conoscere le coordinate, per poter dire, sapere dove stiamo andando e orientarci.

Indice di contenuto coordinate per il cuore

• Essere felici significa sentirsi bene?
• Il cuore di un camminatore
• Una buona libertà dall’immediato
• Lo spazio sacro del dialogo interiore
• Dialogo alla ricerca delle coordinate del cuore
• Parte della scuola dei sentimenti è il dialogo interiore.
• Suggerimenti per condurre il dialogo interiore
• Educare il desiderio e le coordinate del cuore nel celibato
• Volere e desiderare
• Imparare ad amare ciò che è buono
• Amore … di buon gusto
• Marshmallow Test e autocontrollo, coordinate per il cuore
• Mettiamoci al lavoro…
• Lavorare su ciò che è buono

Essere felici significa sentirsi bene?

Un cuore maturo deve aver fatto una scoperta fondamentale: essere felici non significa sentirsi bene. Per capirlo meglio, pensiamo – come abbiamo detto prima – a una strada, come metafora della nostra vita. Vivere è camminare, attraversare paesaggi, climi, situazioni diverse, è andare verso una meta.

Speriamo di trovare in quella meta tutto ciò che desideriamo. La fede ci aiuta a scoprire in anticipo che in quella meta ci aspetta “ciò che nessuno ha visto o sentito o anche solo pensato, ciò che Dio ha preparato per coloro che lo amano”[1]. Cioè l’inimmaginabile realizzazione dei nostri desideri di felicità. È lì che speriamo di arrivare. È per questo che camminiamo. Per questo viviamo.

Mentre si cammina ci sono momenti di bel tempo e buon umore, e altri di vento o tempesta, poca voglia o sensazioni che non stimolano. Alcuni tratti del cammino sono dolci e scorrevoli, altri ripidi e rocciosi. A volte saremo accompagnati da paesaggi abbaglianti e altre volte da terreni aridi e polverosi, senza particolari rilievi. Ogni camminatore saprà che non sempre si sente guidato e gioioso. Quello che cerchiamo è qualcosa alla fine del cammino. Non avrebbe senso fermarsi sul sentiero, smettere di camminare, sia perché non mi sento bene, sia perché mi sento molto bene qui. L’importante è non smettere di camminare.

Il cuore di un camminatore

Questa immagine – apparentemente semplice, ingenua… – può aiutare a fare qualcosa di molto importante: mettere le aspettative sui sentimenti al loro vero posto. Senza disprezzarle, ma senza assolutizzarle.

Se lavoriamo sulla nostra maturità emotiva, gli affetti impareranno ad accompagnarci in modo più armonioso e impareremo ad andare avanti anche quando momentaneamente non avranno una buona giornata. Essere felici e sentirsi bene convergono pienamente e stabilmente solo in Paradiso. Lì le difficoltà e le lotte di questa vita saranno passate e i dolori saranno scomparsi. I nuovi cieli e la nuova terra ci offriranno il godimento di Dio senza sofferenza.

Nel frattempo – mentre camminiamo – le cose sono diverse in questa vita. Il dolore e la fatica sono sempre presenti. Spesso non sono solo qualcosa di inevitabile a cui dobbiamo rassegnarci. A volte, dobbiamo passare attraverso quel non sentirci bene per mantenere il nostro impegno ad amare, ad essere fedeli, a continuare ad aiutare una persona che ha bisogno di noi, ecc… Quanti sogni di fedeltà si sono infranti perché abbiamo pensato che un periodo di non sentirsi bene significasse inequivocabilmente che quella non era la strada da percorrere!

Le difficoltà e gli sforzi sono necessari per costruire una vita con grandi progetti e, naturalmente, con il progetto di santità. Misurare la felicità solo con i sentimenti è un errore, una conseguenza del sentimentalismo: è giudicare la vita con un parametro molto ristretto e sbagliato. Se non sarebbe saggio misurare la velocità con un termometro, è un errore anche dirigere le azioni della nostra vita esclusivamente dai sentimenti. Il sentimentalismo è dare ai sentimenti tutto il potere pubblico, la capacità di prendere decisioni, e far sì che la volontà e l’intelligenza li seguano in modo sottomesso.

Una buona libertà dall’immediato

Ciò che ci rende felici è spesso più avanti nel cammino della nostra vita, magari dopo aver superato una curva o una collina che dobbiamo superare con fatica. La felicità è lo stato finale che raggiungeremo costruendola con pazienza e un certo distacco dall’immediato. È un compito che implica fede e speranza. Questo progetto e le decisioni che ci aiutano a realizzarlo non sono alla portata delle emozioni, ma dell’intelligenza che guida la volontà, illuminata dalla Verità che Dio mi rivela.

Lo spazio sacro del dialogo interiore

Gli affetti sono orientati e modellati nel “dialogo interiore”. Questo è uno dei modelli di apprendimento più importanti. Come abbiamo già detto, possiamo paragonare l’armonia del cuore all’intimità di una casa familiare. Come il padre, la madre e la figlia o il figlio – supponiamo, ad esempio, che siano adolescenti – devono imparare a dialogare e ad arricchirsi reciprocamente, così anche l’intelligenza, la volontà e i sentimenti devono crescere e integrarsi attraverso il dialogo.

Ognuno ha bisogno di imparare dagli altri, è necessario saper ascoltare gli altri e occupare il ruolo appropriato per ciascuno. Il dialogo interiore è il veicolo principale in cui si intrecciano l’armonia e la comprensione reciproca delle nostre tendenze interiori. Avviene sia in famiglia che all’interno di noi stessi. Questo dialogo interiore è qualcosa di costante, che spesso avviene inosservato, spontaneamente, giudicando, considerando, provando sentimenti, osservando le cose che vogliamo, immaginando ciò che potrebbe accadere, creando situazioni con la fantasia, ecc.

In questo dialogo interiore, l’intelligenza, la volontà e i sentimenti danno la loro valutazione di un evento, di una situazione, di un’idea, di un avvenimento, di un pensiero… In questo modo, forniscono al resto degli interlocutori una visione che completa quella degli altri. Per esempio, vediamo sull’orologio che sono le 8.30 del mattino. Abbiamo 30 minuti per arrivare a scuola perché abbiamo lezione. In questo caso, potrebbero comparire presto sentimenti di mancanza di entusiasmo e di disaffezione. Allo stesso tempo l’intelligenza giudica che la lezione è importante per l’esame che si avvicina e la volontà dubita se vuole davvero andare o dormire ancora un po’.

Ognuno dà il suo punto di vista, possiamo dire. Nessuno dei tre deve imporre il proprio mandato con durezza. Tuttavia, in questo caso, se la nostra affettività è educata, sarà in grado di riconoscere che è più saggio seguire l’intelligenza, perché è giusta in quanto mi guida verso qualcosa di importante che voglio davvero: avanzare nella mia carriera. La volontà potrà quindi decidere di orientarci verso la facoltà.

Dialogo alla ricerca delle coordinate del cuore

Tutte le nostre infinite decisioni quotidiane sono in dialogo interiore, anche se non sempre ne siamo consapevoli. Questo dialogo costante tocca spesso questioni importanti nelle occasioni più semplici: pensiamo se siamo a nostro agio con la nostra vocazione mentre andiamo a scuola in autobus. Vediamo una pubblicità turistica che mostra una coppia in un luogo paradisiaco e guardiamo quasi subito al nostro cuore; oppure pensiamo se il nostro sforzo apostolico vale la pena, magari dopo un tentativo che non è andato come pensavamo. Da tutti questi dialoghi traiamo conclusioni, impressioni e si fissano nella nostra mente visioni particolarmente impregnate di un apprezzamento affettivo.

Continuando con il nostro esempio, diremmo che se l’adolescente in famiglia è intelligente – e vogliamo sviluppare sentimenti intelligenti – saprà ascoltare e ponderare ciò che i genitori gli mostrano – l’intelligenza e ciò verso cui la volontà lo spinge – con cui dialogherà.

C’è sempre un margine di ribellione e una certa impossibilità di trasmettere alle altre potenze esattamente ciò che ciascuna di esse percepisce. Ma, nel loro insieme, formano un’unità, con una grande capacità di volgersi appassionatamente verso il bene o di respingere il male.

Parte della scuola dei sentimenti è il dialogo interiore

L’educazione dei sentimenti avviene, in gran parte, in questo spazio interiore e durante questo dialogo. Sono momenti decisivi in cui siamo noi a prendere la decisione finale. È sorprendente che sia proprio lì che appare ciò che il cuore vuole veramente. Le decisioni all’interno di noi non sono prese a maggioranza, come nel sistema democratico. Non è un calcolo di punti di vista. Una volta che l’intelligenza, la volontà e i sentimenti hanno dettato i loro verdetti, c’è l’istanza dell’io che decide, con tutti questi dati.

Per questo motivo, siamo noi i padroni di questo dialogo interiore tra i nostri poteri. Siamo noi a decidere quali argomenti considerare e quali obiettivi perseguire, anche se la nostra intelligenza, ad esempio, non sa bene come raggiungerli. Questa è la grande rivelazione della nostra libertà, che possiamo ampliare e far fruttare se arricchiamo e plasmiamo i nostri poteri in modo che ci aiutino a decidere bene, a volere il bene, ad appassionarci a ciò che è bene per noi.

Ciò che viene deciso e cristallizzato in questo dialogo interiore è cruciale e ha molto a che fare con le grandi decisioni della vita, compresa quella della vocazione. È uno spazio sacro, come lo è il luogo in cui una famiglia si riunisce per condividere, parlare e decidere. Lì si definisce ciò che è importante, si unifica la visione della vita e la libertà prende slancio perché ciò che è buono diventa più chiaro, viene cercato con entusiasmo e con tutte le proprie capacità – come famiglia e non solo come individuo. Questi dialoghi e decidioni forniscono all’interno esperienze e impressioni che aiutano a vedere la realtà e ad apprezzare l’amore di Dio, degli altri e la fecondità della vocazione.

Suggerimenti per condurre il dialogo interiore

È quindi necessario:

• Cercare di notare questi dialoghi interiori sulle cose importanti: a poco a poco, rendersi conto che stiamo parlando o giudicando su di esse…
• Essere consapevoli che l’opinione dei nostri sentimenti è solo un elemento in più: in questo modo, possiamo pensare e scegliere senza essere travolti da essi.
• Condividere questo dialogo interiore con Gesù, nella preghiera e, se necessario, anche nell’aiuto spirituale su cui possiamo contare.

Il risultato di un dialogo interiore maturo non si conclude con una frase intellettualistica, come sarebbe la risposta di un manuale freddo e distante. Né si tratta di un mandato volontaristico: devo fare questo e basta… Il dialogo interiore maturo ci porta a una maggiore sintonia affettiva con ciò che è buono, con ciò che trascende, a valutare la situazione con i dati della fede – senza dimenticare che la fede è realismo -, della speranza e dell’amore di Dio presente in noi.

La maturità dei sentimenti consiste nella capacità di sintonizzarsi con la realtà oggettiva che hanno davanti e di reagire in modo adeguato. In questo modo, anche gli affetti possono conquistare la propria libertà e diventare un impulso vitale per il bene che desideriamo.

Educare il desiderio e le coordinate del cuore nel celibato

È meraviglioso vedere una barca a vela che si muove agilmente sul mare spinta dal vento: mi sembra un’immagine eccellente di un uomo che vive a suo agio, camminando felicemente, verso il porto della sua felicità. Ogni persona ha la stessa sfida: riuscire a raccogliere le forze a sua disposizione e indirizzarle verso la sua meta. Vivere pienamente ha molto a che fare con questo. “La vita di una persona è veramente buona quando non solo sa scegliere bene, ma partecipa anche emotivamente alla buona condotta: si appassiona al bene e al male morale; desidera l’uno e rifiuta appassionatamente l’altro; prova amore o odio, piacere o tristezza, speranza o paura, ecc.”[2].

Il desiderio è quell’impulso che proviamo verso ciò che ci piace e che desideriamo. Nasce dalla dinamica sensibile. Il desiderio è appetito, voglia, appetenza, avere come oggetto qualcosa che vediamo o immaginiamo e che ci attrae. È un meccanismo che si innesca più o meno immediatamente e che ci spinge. È un’inclinazione che ci spinge all’azione[3].

Papa Francesco spiega che questo movimento è come “la bussola per capire dove sono e dove sto andando, anzi, è la bussola per capire se sono fermo o se sto camminando, una persona che non desidera mai, è una persona statica, forse malata, quasi morta”[4].

Papa Benedetto XVI si è riferito a questo apprendimento dicendo che è sempre necessario:

imparare o re-imparare il gusto delle gioie autentiche della vita“. Non tutte le soddisfazioni hanno lo stesso effetto su di noi: alcune lasciano una traccia positiva, sono capaci di pacificare l’anima, ci rendono più attivi e generosi. Altre, invece, dopo la luce iniziale, sembrano deludere le aspettative che avevano suscitato e quindi lasciano in eredità amarezza, insoddisfazione o senso di vuoto.

Educare fin da piccoli ad assaporare le vere gioie in tutti gli ambiti della vita – la famiglia, l’amicizia, la solidarietà con chi soffre, la rinuncia a se stessi per servire gli altri, l’amore per la conoscenza, per l’arte, per le bellezze della natura – significa esercitare il gusto interiore e produrre anticorpi efficaci contro la banalizzazione e l’appiattimento oggi così diffusi. Anche gli adulti hanno bisogno di riscoprire queste gioie, di desiderare realtà autentiche, purificandosi dalla mediocrità in cui possono essere avvolti. Sarà allora più facile lasciare andare o rifiutare ciò che, pur apparentemente attraente, si rivela insipido, fonte di assuefazione e non di libertà. E questo permetterà di far emergere quel desiderio di Dio di cui stiamo parlando[5].

Volere e desiderare

Quando il desiderio è qualcosa di liberamente scelto, allora si tratta di volere. Il volere è il passo consapevole e volontario che spesso inizia con il desiderio. Per esempio, una persona celiaca può avere il desiderio di mangiare un piatto di pasta (lo vede appetitoso, si sente attratta) ma non vuole mangiarlo perché sa che non le fa bene, che le farà male. Il desiderio e la volontà – o decisione – si collocano su due piani diversi, anche se fanno parte dello stesso impulso verso ciò che vogliamo ottenere[6].

Nella nostra vita è molto importante essere padroni della nostra volontà. Sappiamo che la volontà deve scegliere bene ed essere tenace per raggiungere i nostri obiettivi. Ma spesso dimentichiamo che anche il nostro desiderio deve imparare a volere ciò che è buono. La nostra dimensione più spontanea e sensibile può essere educata – almeno in parte – ad assaporare ciò che è sensato e a spingerci verso ciò che è buono per noi.

È più facile desiderare che volere. Desiderare è più superficiale e immediato. Il desiderio, il volere è più profondo e distante. Per avere un desiderio forte e deciso è necessario avere la capacità di ritardare ciò che ci gratifica. La retribuzione del desiderio è sempre più immediata, anche se fugace. La retribuzione del libero desiderio è sempre più lontana nel tempo, anche se arriva molto più in profondità.

Parte del nostro cammino verso la santità è imparare ad appassionarci a ciò che è buono. Questo si ottiene lavorando per costruire l’armonia interiore [7].

Imparare ad amare ciò che è buono

Dobbiamo “imparare ad amare ciò che è veramente buono”, dice P. Wadell, “e a odiare il vero male, e a fare entrambe le cose con passione ed entusiasmo. Le persone virtuose, cioè quelle che hanno sviluppato questa capacità, hanno un fervore per ciò che è veramente buono. Allo stesso modo aborriscono appassionatamente il male e la falsità. La loro virtù non è insipida, ma ispirata. Queste persone non fanno il bene per senso del dovere o per paura, ma perché amano veramente il bene, così come evitano il male perché lo disprezzano. (…)

Possiamo essere buoni solo quando facciamo il bene per amore del bene stesso; non siamo virtuosi se facciamo il bene per paura o interesse, siamo virtuosi quando lo facciamo perché abbiamo sviluppato una passione d’amore per esso. Per crescere nella bontà bisogna imparare ad amare il bene e ad odiare il male (…) Diventare una persona virtuosa dipende dal coltivare i giusti affetti”[8].

Questa armonia è solo il frutto di una paziente autoeducazione personale, che finisce per dotarci di capacità positive stabili (chiamate classicamente virtù) per agire sintonizzando intelligenza, volontà e affetti per dirigerci verso ciò che è bene per noi. Non c’è armonia nella personalità senza virtù, così come non si può suonare il violino in un’orchestra se non si ha la capacità di suonare armoniosamente lo strumento. Daremo alcune linee guida per l’educazione dei desideri e, verso la fine, le applicheremo a una possibile situazione di celibato.

Amore … di buon gusto

I desideri sono educati come il palato o l’orecchio. Prima di tutto, devono essere guidati ad aprirsi a una nuova realtà in cui troveranno motivazioni positive che li attireranno. Se iniziate a prendere lezioni di musica classica, ne trarrete vantaggio se avete aspettative positive. Se non c’è una certa illusione per ciò che si deve scoprire, i desideri non si accendono. In qualche modo devo passare attraverso un processo in cui cerco qualcosa di meglio da desiderare. Il desiderio di migliorare, un sano anticonformismo è anche alla base del miglioramento dei nostri desideri.

Poi dobbiamo lasciarci contagiare dalla buona esperienza degli altri. Nel dialogo con persone che vivono i valori e le virtù che cerchiamo, si risveglia una sintonia affettiva. La conoscenza della vita dei santi e, soprattutto, l’esperienza degli ideali che Gesù ci mostra nella preghiera sono finestre per desideri più grandi.

Il passo successivo è mettersi al lavoro, partendo dal presupposto che ci vuole tempo e costanza – pazienza – per assaggiare nuove realtà. Per educare i desideri bisogna imparare ad aspettare che la volontà, mossa dalla libertà, decida correttamente. Questa attesa presuppone forza e coraggio per resistere allo slancio del momento.

Marshmallow Test e autocontrollo, coordinate per il cuore

Anni fa è stato condotto un esperimento in un’università degli Stati Uniti. Si trattava di sondaggi che chiedevano a un gruppo di bambini piccoli cosa avrebbero preferito: ricevere subito un dolce o aspettare quindici minuti e riceverne due. Anni dopo, i ricercatori hanno riscontrato una forte relazione tra i risultati migliori – scolarizzazione, status economico – dei bambini che erano in grado di resistere alle voglie immediate rispetto a quelli che chiedevano subito la caramella. Come per i bambini, le voglie non migliorano senza una ragionevole disciplina. Il desiderio immediato è un grande nemico dell’educazione.

La volontà è la forza che mantiene la direzione e permette di orientare e accendere i desideri. È una forza che ha bisogno del coraggio della lotta, indispensabile per la maturità. Come in una scalata di montagna, tutto deve essere un’occasione per salire, anche se di poco, per avanzare anche se il progresso è lento o difficile.

Questa stessa lotta in azione educa non solo la volontà ma anche il palato dei desideri. Qualcosa di simile accade a noi come agli appassionati alpinisti: l’esperienza della salita è ben ripagata dalla sensazione di libertà e dalla bellezza del paesaggio che si scopre, a poco a poco, non smettendo di salire.

Mettiamoci al lavoro…

Applichiamo ora quanto discusso ad alcune situazioni direttamente collegate al celibato e alle coordinate del cuore. Come conciliare il desiderio che nasce spontaneamente dall’amore umano e dall’intimità con un’altra persona e il desiderio di essere fedeli a Dio rispondendo alla sua chiamata, conservando il nostro cuore e il nostro corpo solo per Lui? O ancora, come armonizzare i desideri relativi alla nostra proiezione professionale e la dedizione totale che vogliamo vivere nella nostra vocazione? Ovviamente si tratta di esempi di ordini diversi e, d’altra parte, non esiste una ricetta automatica. Stiamo parlando niente meno che dell’amore, il grande segreto della realizzazione umana. Proponiamo alcune linee guida.

Un primo atteggiamento che sembra importante, come abbiamo detto sopra, è quello di non adagiarsi nei nostri desideri – in termini di gusti e preferenze – identificandoli come la vera versione di me stesso. È facile pensare che ciò che è più autentico di noi sia il nostro desiderio corporeo o affettivo immediato, rivolto a una persona specifica. Insieme a ciò può sorgere il pensiero che, proprio per questo motivo, la vocazione al celibato non sia quella che desideriamo davvero dal profondo del cuore. Questa mancanza di armonia ci sconcerta o talvolta ci fa pensare che il celibato non faccia per noi.

Questa mancanza di armonia tra il desiderio e il volere è l’esperienza di tutti, non solo del celibato. Amare – come abbiamo già spiegato – non significa seguire l’impulso del desiderio, ma rispondere alla donazione di Gesù con amore e fedeltà. Questo stesso atteggiamento finirà per plasmare anche i desideri, anche se non immediatamente.

Lavorare su ciò che è buono

È necessario anche mettersi al lavoro – con un atteggiamento propositivo e aperto – sugli ideali buoni che sono nel percorso vocazionale. Non solo fare, realizzare, ma cercare di sintonizzarsi: scoprire il gusto di amare e fare del bene alle persone, certo, ma fondamentalmente il gusto di essere vicini al Cuore di Gesù in modo speciale. Spesso si attende la risposta ai propri desideri prima di rivolgersi alla propria vocazione con totalità. E la logica è inversa.

Volgersi al bene – essere riflessivi per goderne – trascina anche i gusti, non li soffoca, ma li eleva. Per mostrarlo con un esempio tra i tanti: la vita generosa di Madre Teresa dà di per sé un senso di pienezza, dove il desiderio di amore umano è superato dalla gioia del servizio e dell’amore riversato su tante persone[9].

D’altra parte, è naturale avere bisogno di una temperanza positiva che ci aiuti a non dare libero sfogo ai desideri di attrazione corporea e affettiva. Tuttavia, non può mai essere un’azione soffocante o asfissiante. Non è questo il modo di lottare per l’amore: se spingiamo qualcosa fuori dalla nostra strada, è per un motivo superiore, ed è per questo che l’amore deve essere molto presente nelle nostre motivazioni.

A volte può richiedere la forza di volontà per superare gli impulsi, ma non è questo il cuore della castità, è l’amore. La rottura interiore si verifica spesso nella persona che prova desideri affettivi o sessuali per un’altra persona e li soffoca per dovere, paura o legge.

Infine, come abbiamo detto prima, proteggiamoci con la pazienza. I crolli vocazionali causati dai desideri affettivi e sessuali sono stati generalmente processi in cui non si è saputo o potuto aspettare che la tempesta passasse. Perché passa sempre, se si aspetta e si lavora per ricostruire l’amore.

La vocazione è come la tavolozza di un pittore, che offre una molteplicità di illusioni, progetti e orizzonti: tutti mirano anche a sedurre i nostri desideri offrendoci gioie vere. In questo modo, i nostri desideri e i nostri sentimenti permettono alla vocazione di essere ciò che Dio ha voluto: un’avventura entusiasmante e appassionante. Queste sono alcune coordinate per il cuore nel celibato.

Fernando Cassol

[1] 1 Cor. 2, 9

[2] Abbá, G., Felicità, vita buona e virtù, Lib. Ateneo Salesiano, Roma (1989), cap. IV, 19.

[3] Alcuni autori distinguono questi impulsi dicendo che i desideri ci indirizzano verso ciò che è piacevole, mentre gli impulsi ci indirizzano verso ciò che è buono, ma che richiede il superamento di una difficoltà. Ad esempio, un desiderio sarebbe quello di mangiare questa fetta di pizza, mentre un impulso sarebbe quello di scacciare un cane che mi minaccia con il suo abbaiare.

[4] Papa Francisco, Catechesi, 12-X-2022.

[5] Benedetto XVI, Catechesi, 7–XI–2012.

[6] È necessario chiarire che non tutti i desideri nascono sempre da un desiderio sensibile. Questo dimostra che l’uomo è capace di aspirare a realtà più elevate di quelle nate dall’attrazione dei sensi. Tuttavia, vorremmo soffermarci qui sull’educazione dei desideri.

[7] Cfr., tra gli altri, Volpacchio, E., Amar y sentir a Dios, Ed. Logos, Rosario (2009), 111-121.

[8] Wadell, P. La primacía del amor, Palabra, Madrid (2002), 171-172.

[9] San Josemaría dice: “Mi dai l’impressione di portare il tuo cuore in mano, come se offrissi una merce: chi la vuole? -Se nessuna creatura lo vuole, verrai a darlo a Dio. Pensi che i santi abbiano fatto questo? (Cammino, n. 146).